FUNNY THINGS

vicevi VICEVI vicevi VICEVI vicevi :)

UPRAVO DODANO:

100 Viceva o Muji, Hasi, HUsi i Fati

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi svjetla vlaka.
Strojovodja vidi tri idiota na pruzi.

1. Kuca Mujo Fati na vrata:
- "Otvori Fato!"- "Necu" - smireno.- "Otvori Fato, da te jebem!"- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.- "Pa ja ti pare
i ne nudim."

2. Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."- "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?"- "Dvije po dvije - 402"

3. Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im
njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

4. Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom. Odjednom je pocelo granatiranje i
oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i
IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi
mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso
i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu, picka
mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se falsfikatima radi,
a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!"

5. Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa jedan,
intelektualac."Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u setnju."
- "Pa onda kuci kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!"

6.- "Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce ih Dinamo sa 4:0!"

7. Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvjede i poce dogovor oko toga
sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske
i tako to, kad ce ti Mujo:- "Cuj ba, sta ce ti to. Za lov na medvjeda ti je dovoljno da svako uzme
po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."
Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u
lov sa toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide
medvjeda kako se popeo na drvo.Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem
drvo, medvjed ce da padne, Zucko ce medvjeda da mazne za jaja
a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medvjeda i da ga
dotucemo."
Haso: - "U redu." I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medvjed pade, Zucko maznu medvjeda za
jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medvjeda. Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da
uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide
drugog medvjeda kako se popeo na drvo.- "Ajde, ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso.
Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu
da se popnem na drvo do ispod medvjeda (tamo je drvo tanje)
pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medvjed
ti uzmi toljagu, pa udri medvjeda po glavi. Ali ako prvo
padnem ja, udri Zucka namrtvo."

8. Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.Mujo povice: - "Bjeziiiiiiii!!!!!!"I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!"Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!"Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara,
nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece:- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"

9. Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti
ko da su blizanci?"Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.Haso: - "Nema druge, nego da odsjeces rep jednome pa ces tacno znati koji
je koji."Poslusa ga Mujo, i odmah odsjece rep jednome, al nocu se konji potukose i
onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odsjeces uho jednome lako ces ih
razlikovat'."Odsjece Mujo uho jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
ostade bez uha. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odsjece i
drugo uho jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo potukose
i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
Haso rece:Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj bijeli ipak malko visi
od onog crnog..."

10.Setao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu
ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".Pogleda u recnik, Hot = Vruc
Dog = Pas . Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu
kiflu pa ce:- "Pa zar od onolike psine meni bas kurac da upadne..."

11. Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa
u vidu fontane, pljusti na sve strane. Mujo ga pita: - "Sta je to bolan s tobom te tako pisas?"
Haso odgovara: - "To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga
stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom!"

12. Došao mujo kod maticara i pita: " jel može bolan da se ženim u srijedu?" -" Pa što boga mu srijedom svi se žene subotom?" - " a ne bi da si sjebem vikend"

13.Kaže fata muji: -"Joj što si ružan". na to ce mujo- "nisam oduvijek nego kad sam bio mali zamijenili me u bolnici"

14. Otisao Mujo u Ameriku da radi ...
I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mjesac
betona. Umjesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na
treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu:

- "Ej bolan, baci sajlu!"

Amerikanac ga naravno nista ne razumije. Gleda ga dole zacudjeno.

- "Ej bolan, bac' sajlu jebo ti ja mater!" - vice Mujo
Amerikanac ga opet ne razumije:

- "Pa dobro, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?"
- "Yes of course. What do you want?"
- "Pa onda bacaj tu sajlu, picka ti materina !!!"

15. Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese.
Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i
krene spiku na cistom engleskom jeziku:

- "Du ju spik inglis?"

Ova dvojica samo slegnuse ramenima...
Promijeni ovaj pa poce na svapskom:

- "Sprehenzi dojc?"

Opet ga nisu razumjeli...
Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode,
a Mujo kaze Hasi:

- "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."
- "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."

16. Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga
se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ...
Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvijezdom.

- "Ko si ti?" - upita Mujo.
- "Serif" - odgovori on.
- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."

17.Dosao Mujo kod opticara i poceo da skida gace.

Lekar: - "Pa dobro covjece, ja sam opticar, nema potrebe da
skidate gace."
Mujo: - "Cekaj ba doktore da vidis."

I skine on tako gace, pokaze kurac lekaru i kaze:

- "Uzmi sad lupu pa gledaj."

Ovaj gleda...

- "Vidis li ove kraste gore na vrhu?"
- "Vidim."
- "E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu."

18. Mujo: - "Bolan, Haso moram te nesto priupitat."
Haso: - "Pitaj."
Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da
provjerim, jel si ti bolan peder?"
Haso: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam."
Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder."
Haso: - "A pa i to je tacno..."
Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...."
Haso: - "Pa i to je tacno..."
Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se
interesuje za picke?!?!?"
Haso: - "Ima, sestra!"

19.Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso
camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Haso kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode.

Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:

- "Ajd' Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Ibro kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode.

Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:

- "Ajd' Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Suljo kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode.

Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita:

- "O Alahu. Ja sam bio veliki vjernik a ti me nisi spasio???"

Alah ga pogleda i kaze:

- "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da pogledam u notes...
A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio
da te spasim."

20.Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu.
Tek ce Haso:

- "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?"
- "Ma hajde!"

A bas u to vrijeme neka dzukela laje. Tek ce Mujo:

- "E ajde, ako je istina sto si rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela."
- "Kaze da mu nisi jutros dao da jede."
- "Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!"

Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Mujo:

- "Jel i njima nisam dao da jedu?"
- "Jok, dao si, samo malo!"
- "Stvarno Haso, ti znas sta zivotinje pricaju."
- "Pa rek'o sam ti."

Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to:

- "Haso, Haso, nis' ne vjeruj ovoj kurvi, sve laze!"

21. Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on,
dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta,
a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na
haubi:

- "Sta je ono majstore?" - upita Mujo.
- "Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac.

Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pjesak se otkotrlja.

- "Jebem ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!"

22. Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda klokane.

Mujo: - "Haso, Haso!"
Haso: - "Sta je?"
Mujo: - "Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide
u picku materinu!"

23.Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.- "Zdravo Haso, sta to citas?"
- "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika."
- "Sta ti je sad pa to?"
- "Recimo, imas li ti kuci akvarijum?"
- "Imam."
- "To znaci da volis zivotinje."
- "Volim."
- "Ako volis zivotinje, onda volis i ljude."
- "Pa volim."
- "A ako volis ljude, onda volis i zene."
- "Naravno."
- "A ako volis zene, to znaci da nisi peder."Par dana kasnije kupio i Mujo Logiku i nosi je kuci da procita kad
naleti na njega Suljo.- "Zdravo Mujo, sta to citas?"
- "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika."
- "I o cemu se tu radi?"
- "Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?"
- "Nemam."
- "Mars pederu jedan!"

24. Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice:

- "Ma nema logike!!!"Prolazi Haso i pita ga:- "Kako nema logike, Mujo?"
- "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!"

25. Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to kanadjanin iz SFORA, pa pita:
- "Grizli?"
- "Sta grizli? Davili ba, vise od po sata!"

26. Dodje Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ.

Mujo: - "Molim vas jedan kurton."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili
higijenska gumica."

Izadje Mujo, pa se vrati ponovo.
Mujo: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma
kurton."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam vec."

Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se
dovoljno skoncentrisao, udje ponovo.

Mujo: - "Dajte mi jedan... kako bjese... Ma sta ja trabunjam,
rece i izvadi kurac na pult. Dajte mi odijelo za
gospodina!

27. U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"
mecku za pristojnu nadoknadu.

Pozovu Muju i pitaju ga:

- "Jeli Mujo, da li bi ti jebo mecku za 200 maraka?"
- "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."
- "Dobro, ajde razmisli."

Sutradan:

- "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.
- "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.
- "Dobro, da cujemo uslove."
- "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"
- "Dobro, slazemo se."
- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
- "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.
- "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"

28. Vratio se Mujo iz Njemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita:

Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?"
Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?"
Haso: - "Ja, ba!"
Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi kurac, i od svakog svabe uzim'o
sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to cudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, ba."

Haso skida pantalone.

Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista)
- "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista)
- "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put
pokazujem."

29.Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata,
odavno izgubila nevinost...

I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro
napije. No Mujo i kad je pijan zna gdje i sta treba da gura...

Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako
zabrinut:

- "Jes' bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv.
ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KURCU, NIJE MI JASNO."

30.Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negdje predvece sa prikolicom
punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze
da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne.

Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:

- "Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?"
- "Cuti bolan Haso, silovao me medvjed!"
- "Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?"
- (uzdah) "Cuj, kako ne bi boljelo? Ne pise, ne javlja se."

31. Dosao Haso kod doktora i zalise da uvjek sanja kako igra fudbal za Zelju, i to mu je dosadilo. Doktor mu rece da to nije nikakva bolest, ne treba se bojati.
Haso ce njemu:
- "Al doktore zena mi kaze da uvjek vristim ko da sam dao go!"
- "Onda ti Haso prije nego sto odes spavati napi se malo vina", kaze mu doktor.
A Haso ce:
- "Pa jeste li vi normalni doktore veceras je derbi protiv Sarajeva, i ti mi savjetujes da pijem vina."

32. Živeli Mujo i Fata u srecnom braku. Jednog danatMujo rece Fati kako želi da mu ga popuši. Fataf se zablenula hi odgovori mu dam ona to nikada nije radila.jKako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi.
? Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu...
Ode Fata kuci, kad nevo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama.
? Pa šta je bilo, Fato? - pita vje prijateljica.
? Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve...

33. Prvu brcnu noc kaže Mujo Fati:
- "Ako si nevina kupit cu ti bijelu haljinu, ako nisi kupit cu ti ljubicastu."
Poslije kraceg razmišljanja kaže Fata:
- "kupi bijelu sa ljubicastim tackicama."

34. Mujo nakon detaljnih pregledat dode kod doktora po nalaze. Doktor:
? Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
? Daj prvo dobru!
? Kurac ce ti narasti 4 cm i raširice tt se 2 cm.
? Pa to je odlicno, a koja je loša vijest?
? Maligno je!

35. Cuo Haso da je u Americi pravo dobro, raditi ne moras nesto puno a pare s neba padaju.
- "E pa kad je tako dobro a pare se tako lako nalaze, hajmo mi sutra u Ameriku!", rece njemu Mujo. Kad su sletili u Ameriku, na izlazu iz aerodroma vidi Haso na cesti 100 dollara i sagnu se da ih pokupi, a u tom trenu Mujo dreknu na njega:
- "Pa sta je tebi covjece, ostavi to, neces valjda prvi dan pocet da radis?!?"

36.Polagali Mujo i Haso kvalifikacijski ispit. Ulazi Mujo i profesor ga pita podatke, sto je zavrsio i predju na pitanje.
- S"to je to sto se nosi na nogama, svaki dan to oblacimo kad idemo iz kuce, ima snjire koje moramo vezati?"
- "Cipele", odgovori Mujo.
- "Polozio si, bravo."
U hodniku Haso ceka svoj red i pita Muja:
- "Sto je bilo", ma nista strasno, pito me sto nosimo na nogama, svaki dan ih oblacimo, ima snjire za vezanje, ja reko cipele i proso. Ulazi Haso.
- "E Haso, reci ti meni, sto je to sto stoji na zidu i cini tika-taka?"
- "Ima li snjire?"
- "Nema."
- "Mokasinke."

37.Dode Mujo na granicu i pita ga carinik:
- Alkohol?
- Ne!
- Cigarete?
- Ne!
- Kava?
- Eeeee, kava bi baš sjela...

38. Pita sudac Muju:
? Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
? Otkazale mi kocnice!
? Pa dobro ali baš toliko njih?
? Pa u trenutku kad su mi otkazale kocnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj unjih 50 na autobuskoj stanici.
? I?
? Onda ja razmišljam i"Bolje da zgazim ovu dvojicu enego njih 50!"
? Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
? Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poce da bježi medu onih 50...

39.Sretne Mujo Sulju u januaru kako ide ulicom u ljetnoj odjeci i upita ga:
- "Bolan Suljo kuda ceš ti tako obucen".
- "Ma idem po julsku penziju".

40.Našavši se na službenom putu za 50 rodjenadan svoje supruge skojom više nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje cestitku.
- "S 20 god. bila si kao ružin pupoljak,s 30 si bila kao cokolada,s 40 kao šampanjac,a s 50 si stara baba."
Dobivši cestitku Fata se malo oneraspoloži,a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:
- "Pupoljak nisi ubrao ti.Cokoladu si podijelio s najboljim prijateljem,šampanjac su pili svi,a sa starom babom spavaš samo ti!!!"

41. Mujo i Fatat bili vec 10 godina u braku, ali Mujo nikako nije dozvoljavao Fati da upali svetlo za vreme seksa. Jedne veceri Fata iznenadi Muju i upali nocnu lampu, kada ono Mujo drži krastavac. Fata sva u šoku pita:
? Zar si deset godina ovako išao u krevet sa mnom? Ti impotentno dubre!
Na to ce Mujo:
? Šta, kao ja sad treba nešto da objašnjavam? Reci ti meni,odakle nama dvoje djece?

42. Pricaju Mujo i Haso. Mujo:
? Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
? Uuuuhuuu, jeb'lan majku, jeste izdržljiva...

43.Kupala se Fata u kadi punoj vode, kad odjednom neko zazvoni na vrata a Fata onako mokra odluci da ne otvara. Nego se gola prisunja da kroz spijunku pogleda ko je. Kad ono postar. Postar se vec bio okrenuo da ode kad je cuo neko sustanje sa druge strane te se vrati da kroz kjucaonicu pogleda ima li koga. U tom momentu Fata je stajala iza vrata i gledala kroz spijunku. Postar se primace da pogleda pa ce odjednom:
- "Ej mali frchko, jel mama kod kuce?"

44.Mujo se zaposli kao vozac kod Medunarodne organizacije. Amerikanac kojeg je vozio svaki dan mu probi glavu istom pricom:
? Kakav ja imam ranc u Americi...!
Kaj mu je dosadilo, Mujo kaže:
? Jebo te ranc, to nije ništa cudno, imam i ja ovde ranc!
Navali ti Amerikanac da mu Mujo pokaze ranc. Mujom nema kud, vec ga odvede, a ono hvat zemlje i bjedna drvena kucica. Amerikanac mu kaže:
? To nije nikakv ranc. Moj ranc je takav da kad ujutro upalim auto s jednog kraja na drugi kraj ranca stignem tek predvece!
Mujo mu odgovori:
? Ma imao sam i ja takav auto i jedva sam ga uspeo prodati...

45.Kupio Haso mercedesa i sjedne on prvi dan da ga provoza malo. Nije proslo puno, pokvari mjenjac. Ode serviseru i nikakav problem, poprave to oni odmah. Nakon par dana ponovo isti kvar. I opet oni njemu rijese problem, hajd nece valjda treci put. Kad eto ga i slijedece sedmice. Postalo i ovim mehanicarima sumnjivo sto se stalno kvari mjenjac...Posalju oni svog test vozaca sa Hasom da vide kako se to ustvari on svaki put tako unisti. I vozi on tako i objasnjava ovom:
- "Evo vidite, idemo lagano znaci prva", i vozi on tako: "sad cemo druga,...treca, cetvrta, peta", i kad je vec nabio finu brzinu uhvati mijenjac i kaze:
- "Eh evo sad reli..."

46. Otisao Mujo u rat, i ostavio Fatu da se snalazi. Izadje ona tako na
stajgu, i posto ne zna kolko da naplati, trazi od prvog 15 dinara. On
da i obavi radnju. Od drugog trazi 150 dinara, da i on. Vidi ona to
dobro ide, pa trecem naplati 1500 dinara, a kad je i to proslo,
cetvrtom uzme 15000. Dodje ona kuci da vidi kolko je zaradila:

15
150
1500
+ 15000
--------
16665

Super, 16000 ostavi da da Muji, 665 zadrzi kao dzeparac.

Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu kolko je musterija imala i koliko je
zaradila. Kaze ona cetiri musterije, evo 16000 dinara. Kaze Mujo, tu
nesto nije u redu i krene da racuna:

Cetiri musterije, svaki ima po dva jaja:

o o o o
o o o o

Svakom od njih treba da se digne:

6 6 6 6
o o o o

I svakom posle treba da padne:

6 6 6 6
9 9 9 9

Svega:

6666
+ 9999
--------
16665

- "KURVO, GDE JE 665 DINARA??"

47. Dosli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naidjose na kolibu.
Nisu nikog zivog videli, kad ugledase veliku krmacu u staji.

- "Bolan Haso, ocemo li se mi malo ovajdit kad vec zensko nismo
mjesec dana zveknuli? Eno one krmace, pa da je kresnemo, a bolan?"
- "Vazi Mujo, ajde idem prvo ja."

Odradi Haso u tisini radnju, kresne krmacu i izadje.

- "Dobro je bilo Mujo, ajde sad covjece i ti."

Udje ti Mujo kad ono pola sata se nesto lomi, trese, rusi se staja,
krmaca vristi i grokce, padaju letve sa krova. Haso se vec bio
zabrinuo. Izadje ti tek najednom Mujo sav prasnjav i musav i crn.

- "Bolan Mujo, sto bi covjece???"
- "Ma jedva sam obalio ono krme, jebemu..."
- "Pa sto si imao obaljivat kad si mogao onako ko zivotinje, otpozadi?"
- "E jebi ga... Ja volim i da se ljubim dok jebem..."

48.- "Mujo, ba, sto me ova tvoja psina 'vako cudno gleda?"

- "Uvijek on tako gleda kad neko jede iz njegove zdjele!"

49.Došao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicuc i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
- Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.
Zacudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vratio se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
- Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.
E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dode do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automatu mu odgovori:
- Samo se ti Mujo zajebavaj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12.30 h!

50. Ispricao Haso Muji vic a Mujo ce:
- Eh, nisam se 'vako nasmejao od kako su mi dedu živog zazidali!

51. Na autoputu 95 u Cikagu, zaustavi policajac Muju i kaze mu:
- "Pa jesi li ti normalan? Vozis 95 milja a ogranicenje je 55 milja!"
Kaze Mujo:
- "Sta sam ja kriv, pisalo je 95."
Policajac:
- "Covjece to je oznaka puta a ne brzine!"
Na to se Mujo poce smijati kao lud.
- "Sta se smijes?", pita ga policajac.
- "Fata je otisla putem 294 za Indijanu!", kaze Mujo .

52. Pitali Muju:- "Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih sljemova?"

A Mujo odgovara: - "Boli me kurac, necu ih ja istovarati!"

53.Razgovaraju Mujo i Haso:

- "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?"
- "Sestra od tetke, a tebi?"
- "Dodje mi da je kresnem!"

54.Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, meni hladno moguli doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, hladno mi po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije. Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto odakle tebi puse !!!"

55. Dodje Mujo u New York i ode u disko da vidi kakav je nocni zivot u boljem svijetu. i tako ugleda zgodnu trebu, dodje do nje pruzi ruku i rece:
- "Mujo."
Treba:
- "Jessy."
Mujo:
- "Tu sam, al' kako ti je ime?"

56.
Vidio Mujo da zivot u Jugi nije vise ono sto je nekad pa odluci da ode preko granice. Posto nema nikakvih papira ni vize skuzi on da mu je najbolje da ode na crno. I tako jedne noci se on sunja tiho kroz sumu vise od dva sata i sav sretan on vec sebe vidi u drugoj zemli kad cuje on glas pandura (granicara) iza sebe:
- "STOJ gdje ces ti?", a Mujo sav razocaran odgovara:
- "E jebi ga, sad nigdje..."

57.Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo:

- "Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su
ovako ogromni?"
- "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec
kad su gore na nebu malecki."

58.Ulazi Mujo kod ljekara, i sa vrata vice:

- "KASTRACIJA!"
- "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?"
- "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU."
- "Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze?"
- "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!"

Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece kurac. Vraca se Mujo kuci,
a zena ga pita:

- "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..."

Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:

- "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"

59.Sjedi cura bez ruku i nogu pored vode i place. U tome naidze Amerikanac, i kaze
- "Zasto places curice?"
Kaze ona:
- "Nije me nikad niko poljubio."
U tome je Amerikanac poljubi i ode dalje. Naidje Svabo i vidi je da place, i kaze:
- "Zasto places curice?"
Kaze ona:
- "Zato sto me nikad niko nije zagrlio."
Svabo je uzme i zagrli, i ode dalje. U tome naidje Haso i vidi da place, i kaze on njoj:
- "Zasto places lutko?"
Kaze ona:
- "Nije me nikad niko pojebo."
On je uzme i baci u vodu i kaze:
- "Eto sad si najebala."

60.Napravio Mujo novu kucu, sve moderno, najnovija tehnika pa pozvao Hasu da dode vidjet što je napravio. Došao Haso, pa mu se nakon nekog vremena pocelo srati. Pito on Muju di je wc, reko mu Mujo, Haso se isro, al' ono nema papira. Zove Haso Muju pa ga pita kako da guzicu obriše, a mujo pocne:
- "Pa bolane ovo ti je sad u modi, kakav papir, pa ja imam sve najbolje, al evo ja cu ti rec. Vidiš onu malu rupicu na zidu, e vidiš prvo prstima obrišeš guzicu pa tamo gurneš prst i sve je ok."
Obriso Haso guzicu i gurnuo prst pun govana u rupu, a kad tamo cavao. Haso se odmah snašao, gurnuo prst u usta i sve je bilo ok, baš kako je reko Mujo.

61. Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji:

- "Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?"
- "Pa, resio ja da se zenim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam
koliko su 2 i 2, a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi,
pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona ce meni: "Kako kad,
moz bit 3, moz bit 4, a nekad i 5". Aha, ova je filozof, to je jos
bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2, kad ce ona meni: "Kako god ti
kazes Mujo. Ako reknes 3, bice 3, ako reknes 6, bice 6." Aha,
pomislih ja, ova bas postuje svog covjeka, to je dobro..."
- "Pa koju si na kraju ozenio?"
- "Onu cetvrtu, sisatu!"

62.Seksali se Fata i Mujo, kad naidje Haso - Fatin muz i poce se derati:
- "Mujo, pa gdje ces mi TI tako nesto uciniti?! Mi smo bili zajedno u skoli, sve skupa radili, skupa se salili, bio si mi kum, i sad ovo... EJ! Hoces li prestati, dok ti govorim!"

63.Išao Mujo u šumu na brdo u rikvercu. Sretne ga Haso i pita:
- "Bolan Mujo što voziš u rikvercu?"
Mujo ce na to:
- "Na brdu nema mjesta za okrenut stoga cu se vratiti u normalnoj poziciji!"
I tako ode Mujo i Haso ga opet sretne popodne kako se vraca iz šume u rikvercu. Pita opet Haso:
- "Pa bolan Mujo što si opet u rikvercu?"
Mujo na to odgovori:"
- Pa eto našo mjesto pa okrenuo!"

64.Rijesio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice: - "Masi rukama, Mujice, masi!"
- "Masi rukama bolan, masi!"
- "Ma masi rukama kad ti kazem!!!"
- "E, jebi ga."

65.Prica Mujo dozivljaje iz rata: - "Bio ja tako u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logorase u
red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene,
udari me jednom - meni nista, drugi put - meni nista...
A mene sram, ljudi ceeekaju!"

66.Razgovaraju Mujo i Haso o skijanju kaze Mujo Hasi:
- "Covjece znas li kako Fata dobro skija"
Mujo ce na to:
- "Znam. Ko grom. Svaki put drugo drvo."

67.
Dos'o Mujo kuci ranije s posla i zatece Fatu kako je kara Haso. Onako se sjeba odjednom, i kaze:
- "Pa sto me bona Fato prevari sa Hasom..."
A ona:
- "Ma nisam te htjela varat', slucajno...", i on je prekide:
- "Ma dobro to, nego sto s Hasom??!!"

68. Postroji Mujo Fatu i djecu da ih pita gde su mu kljesta, jer ne moze
da ih nadje:

- "Reci Fato, gde su kljesta!"
- "Ne znam, Mujo"
- "Reci Fato bona, il' cu te zaklat!"
- "Ne znam, Mujo"

Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:

- "Hasice sine, reci babi gde su kljesta!"
- "Ne znam, babo"
- "Reci gde su kljesta, il' cu te zaklat!"
- "Ne znam, babo, matere mi!"

Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici:

- "Reci babi gde su kljesta!"
- "Ne znam, babo."
- "Reci gde su, il' cu te zaklat!"
- "Ma na ti kljesta, jebala te kljesta!"

69. Pricaju francuz, njemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude.

Francuz: - "Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi."
Nemac: - "Moja Klara najvise voli kad joj mijesim sise."
Mujo: - "Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista. Najvise se
uzbudi kad na kraju obrisem kurac o zavjesu."

70.Greenpeace raspisao konkurs za novi poster "SVIJET DANAS I SUTRA". Prijavilo se hiljadu takmicara i nakon zaista zucne rasprave od 5 dana ziri je napokon donio odluku da prvo mjesto i nagradu od 100.000 US$ dodijeli Muji. Organizovali su prijem u cast Muje, skupio se svijet u veoma ekskluzivnom hotelu a tamo na bini Mujin poster:
- Ogromna ljudska spodoba sa gas maskom na licu, drzeci u lijevoj ruci kondom a u desnoj prelijepu ruzu. U
pozadini totalno ratom razvaljeno Sarajevo. Nakon niza govora presjedavajuci Greenpeace-a izlazi na pozornicu i pokusava objasniti zasto je Mujo dobio prvu nagradu:
- "Postovane dame i gospodo ispred nas je svijet sazet u malome, zagadjeni zrak ne mozemo vise ni disati, dosad nepoznate bolesti nas onemogucavaju da budemo bliski
u intimnim trenucima kao nekada, no nije sve tako crno ukoliko se okrenemo i zamislimo nad nasom sudbinom i uradimo nesto, svijet u buducnosti moze biti kao ova predivna ruza. Mujo, dragi prijatelju molim te pridji i primi ovaj novac i daj nam tvoje obrazlozenje ovoga divnoga plakata."
Izadje Mujo i na brzinu strpa lovu u dzep i lagano otpocne:
- "Ma nisam vam ja ljudi mislio na to kada sam ovo snimio. Poruka ovoga mog plakata je: "JEBATI SA KONDOMOM JE ISTO KO MIRISATI RUZU KROZ GAS-MASKU!"

71. Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:

- "Posto?"
- "100 franaka" - kaze ona.
- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve..."
- "A, onda je 200 franaka" - kaze ona.

Krenu oni, kad ona zastane i pita:

- "A koliko ti to bijes?"
- "Dok mi ne vratis pare!"

72.Prolazi ti Mujo gradom i sretne Sulju, a Suljo mu uzdihano rece:
- "Mujo,lopovi ti ukrali auto!"
Mujo iznenadno upita:
- "Kako to Suljo?"
- "Pa fino ali znam ko ga je ukrao"
Mujo upita:
- "Kako znaš ko?"
A Suljo odgovori:
- "Pa zapisao sam registarski broj!"

73.Jada se Mujo Sulji:
- "Žena mi je postala terorista."
- "Kako bolan terorista?"
- "Ama vracam se ja juce ranije s posla, otvaram vrata, a ona vrišti SADA ME HUSEINE!!!"

74.Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao
do koljena, rece:

- "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot."
- "Hocu, ako mi popusis kurac."
- "Mars pedercino!!!"

Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:

- "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!"
- "Hocu, ako mi popusis kurac."
- "Mars pedercino!!!"

Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:

- "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac!"
- "Crkni pedercino!!!!!"

75.Ode Mujo u trgovinu da ukrade peglu. Trgovci ga uhvate i za šali mu rekoše da ako ju iznese iz trgovine na kurcu može da ju nosi kuci. Mujo proba, i bogami, uspije. Nakon dva mjeseca tuži mu se žena da ju ništa ne jebe. Na to ce Mujo:
- "Šuti, viš da vježbam za veš mašinu."

76.Pošalje Fata Muju u lov i kaže mu da se ne vraca kuci ako ništa ne ulovi.O de mujo u lov i kako ništa nije ulovio ode u ducan i kupi oguljenog zeca. Vrati se on kuci i Fata mu ljutito kaže:
- "Picka ti materina šta ti misliš mene zajebat?"
Mujo:
- "Ma nije draga moja fato. Ja ti išo u lov kad tamo zec kreše zecicu. Uperim ja u njega pušku i kažem mu da ide samnom i da se ne treba ni oblaciti."

77.Leze Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi.

- "Haso, drkas li to bolan?"
- "Drkam!"
- "Pa uzmi malo svoga, picka ti materina!"

78.Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece,
a oko koje ga je pratilo, ostane u X-polozaju. Naidje drugi zec,
i sad Mujo nanisani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo
oko koje ga je pratilo, zavrsi u X-polozaju.

I tako Mujo postade razrok. Haso i Sujo, kad videvsi Muju tako
zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece:

- "Nista vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan,
i bice sve u redu."

Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Suju, pa ih upitao kako
Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise:

- "Mujo umro."
- "Kako umro???"
- "Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili,
i teglili, ali od pupka dalje nije htjelo!"

79. Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:

- "Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:"
- "Nemamo jogurta."
- "Dobro, moze li dvije pogacice i jogurt?"
- "Ali nema jogurta."
- "Kifla i jogurt!"
- "Ali nema jogurta!"
- "Djevrek i jogurt!"
- "Ali covece, nema jogurta!!!"

Prekida ga Haso:

- "Uh, da sam ja bio na tvom mjestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio
mu ga o glavu!"

80. Putuje zena sa djetetom vozom. Ljeto, guzva, nema gdje da se sjedne.
Ona nekako nasla kupe, udje i sjedne, kad svi pobjegose iz kupea.

Na sljedecoj stanici ulazi naroda koliko hoces u voz. Svi samo privire
u njen kupe i pobegnu glavom, bez obzira. Jedino sto je zena uspela da
cuje je komentar sa hodnika:

- "Auuu, ruznog li djeteta kod one zene u onom kupeu."

Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces. Na sljedecoj stanici opet naroda
koliko hoces, i opet svi bjeze iz njenog kupea grozeci se njenog ruznog
djeteta. Tu zena vec pocne plakati.

Na sljedecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je:

- "Gospodjo, sta vam je? Sto placete? Jeste li bolesni? Jel vas to
glava boli? Hocete nesto da vam donesem? Hocete casu vode, hocete
nesto drugo? Hocete majmunu bananu?"

81 .Dosao Mujo sa nagradnog putovanja iz Afrike i hoda carsijom , sretne ga Suljo i pita ga kako je bilo na putu.
Ma pravo jarane, kaze Mujo, svaki dan samo lov po preriji .
Pa jesi li sta jarane ulovio, pita Suljo.
-Ma jesam.
-Sta, lavove , tigrove, ...
Sta pita Suljo.
-Pa ubio sam tri lava, jednog slona, cetiri tigra i devetnest nopliza.
A bolan kaka je to zivotinja? pita Suljo.
-Ma to ti je vako veliko ko mi samo crno, ide na dvije noge i vice NO PLIZ.

82.Svadjaju se Haso i Huso i kad je doslo do granice kaze Haso Husi:
- "Ma znas jebem ja tebi mater!"
A Haso ce:
- "E jebem i ja tebi!"
Opet ce Haso:
- "Ma popusis ti meni!!!"
A Huso ce:
- "Ma popusim i ja tebi!!!!!"

83.Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
Mujo:
- "Jeli Haso, jel osecas ti kako nesto smrdi?"
Haso:
- "Ma bolan Mujo, to ti je smog!"
Mujo:
- "Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi!"

84.Posli Mujo i Suljo u lov na ptice i vode psa pticara.
Nakon cijelog dana lova, vracaju se iscrpljeni, a za njima ker sav rascarupan,
Opet nista, kaze Suljo, jebo mater meni se cini da ovaj ker nije pticar, ili
ga mi PRENISKO BACAMO.

85.Kako Bosanci zovu Alisu u Zmlji cudesa?

- Fata u Getrou.

86.Mujo i Haso dosli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpisu kaziprstom. Mujo se potpise kaziprstom, a Haso dade palac.
- "Bolan, to nije kaziprst", kazu mu u policiji.
- "Ali ja se zovem razlicito od Hase!", odgovori Mujo.

87.Doso Mujo u Hrvatsku kod Franje da porazgovaraju o odnosima naroda.
Pa kad su popricali kaze Franjo Muji vidis Mujo sve je kako treba samo brate puno
se psuje, jebu majku, brata, sestru, oca , boga e to moramo da mijenjamo.
Pa sta mislis Franjo kako ce mo to? Pita Mujo.
Lijepo, zasto ne bismo psovali na primjer biljke kaze Franjo.
Ooooooo... Super Franjo. Aferim svaka cast, haj bolan meni opsuj nesto da cujem
kako to zvuci.
Pa Mujo jebem ti travu i ruzu. Kako zvuci pita Franjo.
Ma urnebes .
Dobro Mujo haj ti meni nesto nako da cujem.
Pa..mmm..FRANJ JA TEBI JEBEM mmmmm.....NANU I MAJCINU DUSICU

88.Ko ce duze cuvati tajnu. Bili Rus, Amerikanac i Bosanac.
Uhvate Rusa i kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet minuta, kad ovaj nije mogao vise izdrzati sve kaze.
Uvate Amerikanca, kazu mu tajnu, tukli ga deset minuta i ovaj sve kaze.
Uhvatili Bosanca, kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet, deset minuta ovaj nista.
Tukli oni njega dan, dva, tri, ovaj opet nista. Kad peti dan dosli oni da vide sta Bosanac radi.
Kad tamo bosanac lupa glavom o zid i ponavlja 'sjeti se budalo'.

89.Otisli Huso i Haso u Ameriku na privremeni rad i kako prvih dana nisu imali sta raditi
izadu ti njih dvojica napolje i pocnu kopati po kontejnerima. Nakon nekog vremena zove Haso:
'Huso, dolazi ovamo da vidis sta sam nasao, neces vjerovati'.
I sad dosao Huso, a ono u kontejneru gola, mrtva zenska.
'Vidi bolan Huso sta Ameri bacaju, mi bi ovo jebavali jos najmanje deset godina.

90.Izbjegli Mujo i Haso ispod kame iz Bosne. E sad, Europa puna izbjeglica, nitko vise ne prima, nego culi
oni da se u Japanu jos dobijaju vize. Te se oni ukrcaju na neki brod za Yokohamu.
I zbilja, tamo ih prime i izvedu pred komisiju za imigrante. "Sto znate radit vas dvojica?"
"Pfff...zdravi smo, jaki, znamo sve." "Dobro ajde za pocetak kosite travu. Tamo mozete najmanje
nesto zajebat. Samo, dok budete radili, nasa ekipa strucnjaka ce vas nadgledati da optimizira vas rad."
I tako njih dvojica kose livadu po suncu, a tim kosookih ih nadgleda. I jave se strucnjaci:
"Primjecujemo da imate jedan koristan takt i jedan jalovi. Da to malo poboljsamo."
I naostre im kose s obje strane. I tako oni dalje kose travu u oba zamaha, znoje se i psuju.
Gledaju strucnjaci kako im guzice idu naprijed-nazad pa se opet jave:
"Ima tu jos neiskoristenih taktova. Da to optimiziramo."
I nabiju obojici po grablje u supak da skupljaju travu iza sebe.
Muce se Haso i Mujo, pusu, kose dalje. Kad, javi se Mujo tiho:
"Haso, sramota me priznat, al kako mi ovo radi po supku, poceo mi se kurac dizat."
"Zavezi Mujo budaletino. cuje li te ovaj sa strane, objesit ce ti fenjer o kurac,
pa ces radit i u nocnoj smjeni."

91.Kiša pada kao iz kabla, spojilo se nebo sa zemljom, kad netko kuca Muji na vrata. Otvori Mujo vrata, a ono punica mokra do kože stoji na kiši.
- "O Bože punice, pa zašto stojite ne toj kiši, bolje Vam je da idete doma."

92.Kupio Mujo magarca, ali nakon nekoliko dana Mujo moradne ici na put pa magarca odluci ostaviti kod Hase.
Haso:
- "Ne znam Mujo imam vola koji pritisne(pojebe) na šta god naide."
Mujo:
- "Nema veze, prekrit cemo ga bijelim caršafom i ostaviti ga s volom u staju."
Haso:
- "Dobro, ali nemoj mene kasnije kriviti!!"
Ujutro Haso ode u staju provjeriti što se dogadalo. Unutra je bio vo, ali ne i magarac. Haso izade iz staje i upita Fatu:
- "Jesi li vidjela da je protrcalo nešto bijelo ovuda, jutros?"
Fata:
- "Ne, ali sam vidjela da protrcaje magarac sa salvetom koja mu viri iz guzice!!!"

93.Otisao haso u lov na medvjede i ponio veliku pusku i vidi on medvjeda i ispali metak i pogodi,
medu a medo se samo obrise i kaze mu
'sta ces covjece da te jebem ili da te ubijem'
kaze on jebi me i zguzi ovaj njega i on zaglavi u bolnici i izadje nakon 6 mjeseci i opet ode u lov
ali sam ponese veliku zolju i opet pokusa ubiti medjveda a medo se samo obrise i kaze mu
'sta ces da te jebem ili da te ubijem' kaze on jebi me i zguzi ovaj njega
opet i opet haso zaglavi u bolnici ovaj put godinu dana i izadje nakon godinu dana
i bas se ono zainatio da ubije tog medvjeda i krene on treci put
ali ovaj put ponese veliki najveci sto je nasao top i opet pokusa ubiti medu i
medo se samo obrise i kaze njemu medo ' pa dobro covjece je si li ti lovac ili peder?'

94.Ide Mujo u trgovinu i vidi kako Haso izlazi sa punim džepovima žvaka. Pocne Mujo molit:
- "Haso, daj mi jednu žvaku!"
- "Ne dam."
- "Ma, samo jednu!"
- "Ne dam."
- "Molim te!"
- "Ne."
- "Ma daj, ko da cu ti je pojest!"

95.Hvali se Mujo Hasi
- "Ej Haso sad ti opako pucam jednu koku ide u 6 razred osnovne škole, a jebe se mrak."
- "Mujo bolan pa ti si za psihijatriju de ceš 6 razred jebat ti si pedofil jebo te!"
- "Ma jok to jaro ide u 6 razred vecernje škole - njoj ti je 52 godine."

96.Mujo išao putovati avionom u Afriku. Kad je došao i sjeo stuardesa ga je upozorila da za slucaje povracanja ima vrecicu ispred sebe. Kad je avion uzletio stuardesa je otišla i vrativši se 10 minuta kasnije nazad našla cijeli avion ispovracan. Došavši do Muje upitala ga je:
- "Šta se bolan dogodilo Mujo, zašto je cijeli avion ispovracan kada sam rekla da su vam tu vrecice?"
Mujo na to odgovori:
- "Nije mi bilo dovoljno vrecica pa sam iz jedne srknuo i vidi šta su svi ovi ostali napravili!"

97. Zove Suljo Fatu u novi Mercedes, a ona nece jer se boji da ce je povaliti. On joj obeca da je nece ni pipnuti, na sto ona odgovori:
- "A sto cu onda ulaziti?"

98.Dogodi se da Suljo i Mujo za rucak imaju grah.
Najeli se oni grasine i odose na spavanje.
Te noci prdi Mujo, usmrdi citavu sobu (mala soba).
Probudi se Suljo i otvori prozor da se malo prozraci, ali nista ne pomaze.
Onda uzme Suljo slauf i nabije prvi kraj Muji u guzicu a drugi kroz prozor.
Suljo je onda spavao ko beba. Probudi se Suljo ujutru i vidi Mujo sav crven u licu.
Pita Suljo njega: 'Mujo sta ti je?' Mujo odgovara:
'Jutros se ja probudio, i vidim iskocilo mi guzno crijevo,
imo sam grdne muke dok ga nisam vratio nazad!

99.Dolazi Mujo u kavanu i kaže konobaru:
- "Konobar, jedno pivo !"
- "Koje", upita konobar.
- "Kako koje, ja sam Mujo."

100. Napravio Mujo novcanicu od 150 maraka pa kaze sinu da ode do pekare i kaze da je to najnovija novcanica te da mu je rasitne i daju troje po 50 maraka. Vraca se sin nakon kraceg vremena i kaze:
- "Babo, babo nisu imali da mi daju troje po 50 maraka."
- "Pa sta su ti dali", upita babo.
- "Dali mi petero po 30 maraka", odgovori sin.

Dolazi čovjek u poštu pitati za posao.
Službenik: da li ste već negdje radili?
Čovjek: bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: imate li kakve benificije?
Čovjek: ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dođite
sutra u 10.00.
Čovjek: rekli ste da je radno vrijeme od 08.00 do 16.00 zašto da ja
dođem u 10.00?
Službenik: ovo vam je državna služba. Mi do 10.00 češemo jaja tako da
nema potrebe da dolazite ranije.

Zašto su piramide u Visokom starije od onih u Egiptu ???
Pa Egipćani čekali građevinsku dozvolu J

Došla plavuša kod doktora I kaže:Doktore, svaki puta kada pijem čaj , boli me oko.A doctor će: Pa sljedeći puta izvadite kašikicu iz šoljice J

U baru prilazi tip komadu:
"Želiš li malo magije?"
Komad:
"Kakve magije?"
Tip:
"Odemo kod mene, puknemo se i ti nestaneš!"

Došao Bog u Zagreb. Sretne on malog Ivicu i pita ga da mu pokaže put do Dubrovnika. Kaže Ivica:
- Hoću ako mi daš 20kn.
Kaže Bog:
- E mali Ivice, nećeš ti nikada do raja!
A njemu Ivica odgovori:
- E nećeš ni ti do Dubrovnika

Kako Crnogorac skida kile?
Gleda atletiku.

Dvije plavuse kupuju karte u kazalistu.
>>- Za Hamleta? - upita blagajnica.
>>- Ma ne, za nas dvije!

JAPANSKO
Pita Japanac Muju:
- Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
Ovaj mu potvrdno odgovori, a Japanac ga zvizne šakom u nos i reče:
- Ovo ti je karate.
Pita ga opet:
- Hoćeš da ti pokažem još nešto japansko?
Mujo mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i reče:
- Ovo je džudo.
Tada Mujo upita Japanca:
- Mogu li sad ja tebi pokazati nešto japansko?
Naravno, Japanac kaže da može, a Mujo dohvati čeličnu šipku i prebije Japanca. Japanac ga sav krvav upita:
- Pa, šta tu ima japansko?!
Mujo će njemu:
- Poluosovina od Toyote, pi*ka ti materina!!!!

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama. Englez kaže:
- Moja žena ima tako dugačke noge, kad zajaše konja vuku se po zemlji. Al' ne što je konj mali - nego su joj noge duge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne što su meni ruke velike nego joj je struk uzak!
Crnogorac će:
- A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!

Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja. Jako je ljut i odlući
>se osvetiti učiteljici. Zato poslije škole pozove Pericu da se sakriju iza
>grma i dočekaju je:
>- Kad dođe učiteljica ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja.

Zaustavi drot plavusu zbog prebrze vožnje.
Policajac:Vašu vozačku molim.
Plavuša mu da vozačku, a kad unutra plastična žličica.
Policajac: Pa dobro gospodična, šta će vam zličica?
Plavuša: To vam je za kavu!!!

Krenuo ciga da kresne ciganku i cima je ...
"Ajd daj mi malooo ..."
"Ma ne dam."
"Ma daj mi, dacu ti mobilni."
"Ma necu."
"Ma dajem ti mobilni sto posto."
Ova se necka i na kraju pristane ... ciga je odvali i sedne pored
kad je zavrsio. Oblaci se ciganka i kaze:
"Ajd daj mobilni."
"Evo... 091 362.......

Tajkunske more:
Pita tajkun tajkuna
Koliko ljudi radi u tvojoj tvornici.
Otprilike četvrtina.

Čega su se Srbi odrekli za korizmu???
KOSOVA!

Engeski za pocetnike:
... Tri vjestice promatraju tri Swatch-sata. Koja vjestica promatra koji Swatch-sat?

- to sada na engleskom:
... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:
- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom
I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili što? i ja onda moram ono ili što! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš da ti dam otkaz ili što? i ja moram ono ili što! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita Budeš mi platila za benzin ili što? i ja onda opet moram ono ili što. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTO?

Zaradite na internetu u najboljem affiliate programu do sada :

http://bux.to/?r=baldrick30

GRAFITI

1. Ne bojim se pakla, vec sam u njemu.

2. Jeste li znali da je 77.56% statistika potpuno nepotrebno?

3. Grafit u kaficu iznad wc školjke: -Ne bacajte opuške u školjiku; ne pišamo ni mi

vama u pepeljare. Hvala..................osoblje

4. Ratom do mira je isto što i jebanjem do nevinosti!

5. Nemoj da me nosiš u uspomenama...k'o kamen u bubregu!

6. Grafit na zgradi pošte u Sarajevu: "OVO JE SRBIJA!" Dopisano ispod grafita:

"BUDALO, OVO JE POŠTA!!!"

7.Držite pištolje u frižideru...za hladno oružje vam ne treba dozvola.

8. WC je najstrašnije mjesto ....tamo su se i najhrabriji usrali.

9. Progutao sam tavu. Ko ne vjeruje nek opipa dršku.

10. Stalno padam na ispitima .......Proklete stolice.

11. Autor1 : "Srbijo ,majko,hvala ti što si me rodila"

Autor2: "Jebem ti mater"

2. Grafit na crkvi "Udite slobodno, gazda je razapet"

13. GRAFIT U OSIJEKU- "De Ante Odjebi!!!"

14. Zar ti moram sto puta ponavljati? Rece centimetar metru.

15. Muhe su najbolji novinari -odmah otkriju kad nešto zasmrdi!!!

16. S pojacalom smo jaci!!!

17. BEOGRADSKI GRAFITI

-Ne slušaj narodnjake.

-Umri prirodnom smrcu.

-Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Ništa se ne cuje.

-Beograd je sasvim mali, u tome i jeste njegova velicina.

-Sine nemoj da ljuljaš baku, nije se zato obesila.

-Marko, pronadi devojku i oslobodi kupatilo. -tvoja mama.

-Kad snajperista namigne to uvek obara s nogu.

-Da li je Homerova ulica slepa ulica?

-Svi bi decki spavali sa mnom - ali ja nisam pospana.

18. Grafit u Beogradu:

"Monika -stisni zube!"

19. Što je to -ovca je, a koža nije?

20. Oralni sex je stvar ukusa..

21. Ljubav je izmislila sirotinja -da bi mogla besplatno jebati.

22. Pušenje ti skracuje cigaretu.

23. Jebi si mater i bit ceš si brat.

24. Ja ne pijem da te zaboravim, vec da te duplo vidim.

25. Neki piju od srece, neki od tuge, a mi pijemo od jutra.

26. Bolje pasti pod šank, nego u govna.

27. Bolje ispasti iz tramvaja nego glup.

28. Zašto je Bog izmislio alkohol? -Da ružne cure ne ostanu djevice.

29. LJUBAV JE SLJEPA - vjerovatno se zato zaljubljeni pipaju..

30. Osjecam da gubim željezo iz organizma. Dogadaju mi se sve veca sranja.

31. U komunistickom paklu, za razliku od kapitalistickog, nema povremeno vrelog ulja.

32. Drkanje je samo nacin da svoju srecu uzmemo u svoje ruke.

33. Žena je za mene zakon.. Uh što volim rupe u zakonu!

34. Preljub: dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar.

35. Covjek je naše najvece blago. (potpis: Ljudožder)

36. ŽIVOT - bolest koja se prenosi sexom.

37. Stvarnost je iluzija prouzrokovana nedostatkom alkohola.

38. Mrzim crnce i rasnu diskriminaciju.

39. Dabogda ti žena bila stonoga i cijeli se život morala jebati za cipele.

40. Mjenjamo tenisaca za Clintona jebaca.

41. On je matematicar, a ona neuracunljiva.

42. Ako je abortus ubojstvo, onda je drkanje genocid.

43. Da su žene dobre i Bog bi bio oženjen.

44. INCEST - igra za cijelu obitelj.

45. Ne vjeruj nikome tko krvari pet dana i ne umre.

46. Neki ljudi su živi samo zato jer je ilegalno ubiti ih.

47. Tko se posljednji smije najsporije misli.

48. Sve generalizacije su pogrešne, ukljucujuci ovu.

49. Radamo se goli, mokri i gladni. Zatim stvari postanu gore.

50. Uvijek zapamti da si jedinstven(a), kao i svi drugi.

51. Vibracija je pokret koji se ne može odluciti kojim smjerom da krene.

52. Vakuumi su ništa. Spominjemo ih samo zato da im damo da znanja da znamo da su tamo.

53. Da bi sprijecili da se mlijeko ukiseli, cuvajte ga u kravi.

54. Postoji 3 vrste ljudi: oni koji znaju brojati i oni koji ne znaju.

55. Zakljucak je mjesto gdje ste se umorili od razmišljanja.

56. 24 sata na dan, 24 boce piva u gajbi (kašeti, sanduku). Koincidencija?

57. Ne možeš pricati o nicemu a da ga ne spomeneš.

58. 2 + 2 = 5 za ekstremno velike vrijednosti od 2.

59. Psihijatri kažu da je jedna od cetiri osobe mentalno bolesna.

Provjerite tri prijatelja. Ako su oni OK, vi ste taj.

60. Što ima cetiri noge i ruku? Sretan pit-bull.

61. Kada se svadate s budalom, postoje velike šanse da i on radi to isto.

62. Uvijek govorim istinu. Cak i ako moram lagati da to ucinim.

63. Nikad nemojte stajati izmedu psa i drveta.

64. Nadam se da cu umrijeti mirno, kao moj djed (u snu), a ne kao putnici u njegovom autu.

65.Težak rad se isplacuje u buducnosti. Ljenost se isplacuje odmah.

66. Demokracija su tri vuka i ovca koji glasaju što ce imati za veceru.

67. "Sada" je tocka u vremenu koja je vec prošla.

68. Diploma dokazuje samo to da znate naci odgovor

69. Svi imaju pravo da budu glupi. Neki samo zloupotrebljavaju tu privilegiju.

70. Recenica ispod je istinita.

Recenica iznad je lažna.

71. Živimo u doba kada pizza stigne prije do naše kuce nego policija.

72. Kao što sam prije rekao? ja se nikad ne ponavljam.

73. Da li ocekivanje neocekivanog cini da neocekivano postane ocekivanim?

74. Ako štedim vrijeme, kada cu ga dobiti nazad?

75. Ponedjeljak je užasan nacin da potratite 1/7 života.

76. Ne postoji takva stvar kao što je apsolutna istina? i to je apsolutno istinito.

77. Djeca su najskuplji oblik zabave.

78. Ne raditi ništa zna umarati jer ne možete stati i odmoriti se.

79. Cilj nauke je stvoriti bolje zamke za miševe. Cilj prirode je stvoriti boljeg miša.

80. Dobra procjena dolazi iz iskustva, a iskustvo? pa, iz loše procjene.

81. Tip koji misli da zna sve posebno iritira nas koji znamo.

82. Budite sigurni da radite 8 sati i da spavate 8 sati. Ali ne istih 8 sati.

83. Teško je biti skroman kad si savršen.

84. Svi muškarci su idioti. Udala sam se za njihovog kralja.

85. Seks na TV-u vam ne može škoditi osim ako padnete s njega.

86. Ako maslinovo ulje dolazi od maslina, od cega dolazi baby-ulje?

87. Braco Rusi ne bojte se! SRBI SU UZ VAS

88. Od kolijevke pa do groba najbrže vas vodi Sloba!

89. Potrcao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao!

90. Policajci su kao prostitutke!-Stoje na cošku, a obitelj je sramota!

91. Kada se muškarac izvadi iz vešmašine dobije se cista glupost.

92. Hoce li mjesec ikad shvatiti da ga Zemlja samo vrti oko svoje osi?

93. Prodajemo STRADIVARIJEVU violinu. Novu!

94. Ako te pojuri pas ti mu baci novine. Dok ih on procita biti ceš vec daleko!

95. JUGOSLOVEN - to nije nacionalnost, to je DIJAGNOZA

96. Nije hrabrost otici u Zagreb, popeti se na spomenik bana Jelacica i vikati:

"Ovo je Srbija", Hrabrost je sici sa spomenika.

97. Pravog muškarca necete vidjeti da pere i pegla.

On to završi prije nego što se njegova žena probudi.

98. Stalno idem u džamiju ali nikako da nadem moj broj cipela.

99. Odmah se vracam, dodite sutra (Poruka na ulazu u jednu kaancelariju)

100. Prijatelj služi da kada ti je loš dan odeš i pokvariš i njemu dan.

SMS PORUKE

1. Želim te, hocu te odvuci u krevet, lomiti te, preznojiti, obuzeti te da se treseš dok me imaš, da ti tijelo gori. Voli te tvoja gripa!

2. Ti si moj najbolji prijatelj - kad piješ i ja pijem, kad placeš i ja placem, kad se smiješ i ja se smijem, kad se baciš sa balkona ja se opet smijem.

3. Tako lijepo lice, takva figura, te tajnovite oci, zanosan pogled, sexy govor, poljubac kao u bajci, no dosta o meni, kako si mi ti?

4. Sanjala sam da smo na plaži, ja se suncam, a ti plivaš! Odjednom iza tebe vidim kita, pa ti vicem: Ne kitu u usta! Ne kitu u usta!

5. Uvijek smo vruce, zagrijane za tebe. Puno pozdrava od... buhtli iz pekarne Precko.

6 .Ležim. Postaje mi stvarno vruce. Uzimam ga rukom, vruc je i tvrd. Stiskam ga, on štrca po meni. Bez njega gorim. SUN MIX ja volim.

7. Jedva cekam da ga uzmem od tebe, tako toplog i dugackog, pa da sa njega posišem sve bijelo i ljepljivo i da ga uzmem duboko u usta tako toplog. Oh moj slanac.

8. Ujutro ne jedem jer mislim na tebe, popodne ne jedem jer mislim na tebe, navecer ne jedem jer mislim na tebe, po noci ne spavam jer sam gladan.

9. Sex is like Nokia (connecting people), like Nike (just do it), like Pepsi (ask for more) and like Samsung (everyone is invited).

10. Prije upotrebe suh i spušten, za vrijeme upotrebe mokar i dignut, a poslije upotrebe mokar i spušten! Pozdrav od kišobrana.

11. Lijeva mi je noga Božic, desna Nova godina, a ti dodi izmedu praznika!

12. Najprije cu skinuti tvoju svilenu košuljicu, zatim te prisloniti na svoje tople usne, lagano te kušati jezikom, a tek tada staviti te u usta dragi moj bronhi.

13. Prognoza za HR u 14 sati: cure su normalno potrebne, na ponekim mjestima su mekane i tople, u unutrašnjosti vlažne i skliske. Zato pažljivo!

14. Svaka cigareta skracuje život 11 minuta, svaki orgazam produžuje život za 15 minuta, znaci pušaci, jebite se za život!

15. Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam mjesec vidim tebe, jebo te, pa daj se makni!

16. Umro mi je djed, i ostavio 3 jutra duhana. Pošto si mi najbolja frendica, dat cu ti da mi popušiš jedno jutro.

17. Sjecaš se kad si mi polako umocio prst, a onda ga polizao i tu radnju ponovio više puta. I shvatio, to je nešto najbolje na svijetu do sad. Tvoja Nutella.

18. Idemo uciti matematiku, tebe i mene zbrojimo, odjecu oduzmemo, noge podijelimo pa se množimo.

19. Dragi, uzmi me i nježno dodiruj svojim prstima. Obožavam da mi šapuceš na donju rupicu. I da me ponekad napuniš do kraja. Voli te zauvijek tvoj mobilni aparat.

20. Volim kad udeš u mene malu, vlažnu. Kad udeš prvo se naježiš, a poslije ti je toplo i vlažno. Voliš štrcati u meni i po meni. Voli te tvoja - tuš kabina.

21. Sanjao sam da sam krao kokoši i jaja iz kokošinjca i da su me ulovili. Ti si mi bila sudac. Za kokoši si me osudila, a za jaja si me pomilovala.

22. Dobra vecer, ja sam vanzemaljac i živim u vašem telefonu. To što upravo stišcete su moja jaja. Sudeci po vašem osmjehu, to vam se svida pa vas molim da nastavite.

23. Kada bih ti poliznuo vrat, i kada bih stavio jezik nježno u tvoju slasnu rupu, odmah bih znao da si moja najdraža i najbolja... flaša Heinekena.

24. Nisam lijep kao Brad Pitt, nemam guzu kao Mel Gibson, nisam brz kao Bruce Lee, nisam bogat kao Bill Gates, ni jak kao Rambo, ali zato ližem kao Lessie.

25. Fališ mi cijeli dan. Jedva cekam da te vidim. Da udeš u mene. Da dodem na tebe. Da spavamo zajedno i postanemo jedno. Voli te tvoja. Pidjama.

26. Njegovan penis, 84. god, neslomljiv, s dosta dodatne opreme, nikad u bordelu, oralno održavan, podmazivan u malim prostorima dajem s ljubavlju u dobre ruke!

27. Do 30g. kada hocu, od 30 do 40 samo nocu, sa 40 do 50 još se može, a s 50 do 60 sacuvaj Bože, od 60 do 70 uz puno srece, od 70 do 80 ni s vijagrom nece!

28. Mladic, SSS, 27.god., materijalno situiran, vlasnik stana, stidljiv i povucen, traži žensku osobu slicnih osobina kojoj bi prodao 10m bukove grade.

29. Kad me imaš, dobro ti je. Kad me lizneš, vlažim se. Kad me pališs, ja se žarim. Kad me sisaš, ja se gubim. Kad se izgubim, ti me gasiš... Tvoja CIGARETA!

30. UZMI ME, TOPLA SAM, PEREM SE CESTO, ALI IPAK SMRDIM, NO NISAM KRIVA.BIO SI MI PRVI KOJI ME NATEGNUO I RAZVALIO SVOJOM VELICINOM.

ZAUVIJEK TVOJA CARAPA !

31. DILEMA OZENJENOG MUSKARCA: DA LI IZACI NA ULICU I GLEDATI ZENE KOJE NE MOZE JEBATI ILI OSTATI U KUCI I JEBATI ONO STO NE MOZE GLEDATI !

32. I NOCAS CU BITI TVOJA DIVLJA LAVICA, UZBUDIT CE ME OPET TVOJA KRUTA PALICA, JER TI SI MOJ VRANAC, JA TVOJA JAHACICA, JER TI SI MOJ... A JOJ, POGRIJESILA SAM BROJ.

33. Vas horoskop za 2003 godinu:

Posao - zvijezde vam se smijese.

Prijatelji - zvijezde vam se smijese.

Zdravlje - zvijezde vam se smijese.

Ljubav - zvijezde vam se smijese.

Sex - zvijezde vam crkavaju od smijeha!

34. sanjao sam da sam carobnjak. pretvorio sam

te u pusku i objesio na zid, ali posto se

nisi uklapala u interijer, skinuo sam te,

nategnuo i opalio.

35. Možeš mi skinuti majicu

možeš mi skinuti hlace

možeš mi skinuti i donji veš

Ali molim te da kvacice ostaviš na štriku.

36. Umro mi je ujak iz Amerike i ostavio tri jutra marihuane.Pošto si mi prijatelj,dat cu ti da mi popušiš jedno jutro.

37. prica se da trosis plavusu bujnih grudi, plavih ociju, dugih nogu i lica rumena samo steta sta je GUMENA

38. tri cuda u muškarca:

1. pametan jer ima dvije glave

2.nježan jer sjedi na jajima

3. naivan jer misli da je ovo ---- 20 cm

39. Tri cuda u zena:

1. njezne jer imaju dva para usana

2. trljaju grudi jer nemaju jaja

3. misle da je IQ 20 solidna stvar

40. 4 cuda zene: ovlaže se bez vode

daju mlijeko bez da jedu travu

krvare bez da se porežu

i govore sranja bez da ih iko išta pita!

41. ti places, ja placem

ti se smijes, ja se smijem

ti se bacis kroz prozor,

a ja se i dalje smijem

42. Dad,what does vagina look like??

Before sex:a pink rose with soft lovely pelats and perfum aroma...

And after sex??

Boy,have you ever seen a bulldog eating mayonaise!?

43. Zamisljam tebe i sebe daleko od sviju , cuje se cvrkut ptica , osjeca se miris pokosenog sijena , sunce neumorno przi nasa znojna tijela , a mi i dalje okopavamo krumpir.

44. Jebi , jebi dok si mlad dok ti pimpek moze stat , a kad pimpek gubi moc , reci picki laku noc

45.A*K*O*I*Z*M*E*D*U*S*L*O*V*A*V*I*D*I*S*Z*V*I*J*E*Z*D*I*C*E *P*O*D *H*I*T*N*O*T*R*E*B*A*S*S*E*X

46. Haski je dobar za snijeg,

vucjak je dobar za drogu,

doberman je dobar cuvar,

pticar je dobar za lov,

A ZA STA SI TI DOBRA KUJO?

47. Now I lay me

Down to sleep.

I pray the Lord

My shape to keep.

Please no wrinkles

Please no bags

And please lift my butt

Before it sags.

48. Please no age spots

Please no gray

And as for my belly,

Please take it away.

Please keep me healthy

Please keep me young,

And thank you Dear Lord

For all that you've done.

49. Traže se najljepše okice, bez dokumenata su prešle granicu prijateljstva, bez dozvole ukrale moje srce, zadnji put videne u prostorima mojih snova.

50. Ja pogledom pratiti cu te, dodirom hrabrit cu te, zagrljajem hrabrit cu te,poljupcima hrabrit cu te, suzama tješit cu te i zauvijek voljet cu te!

51. Vjetar mi te je spustio sa nebeskih visina da budemo zajedno, da nas

obuzme toplina.. valovi su mi te donili s morskog dna da budeš moja stvarnost

a ne dio sna!

52. Daj mi tvoje usne da na njima gorim, daj mi tvoje srce vidiš da te molim,

53. daj mi tvoju ljubav neka bude moja, daj mi svoju ljubav sudbina si moja!

54. Ujutro ne jedem jer mislim na tebe, popodne ne jedem jer mislim na tebe,navecer ne jedem jer mislim na tebe, po noci ne spavam jer sam gladan.

55. Ako nekog voliš voli ga polako, jer sve što brzo ide, ide naopako, ljubav koja brzo ide brzo se i gasi, ljubav koja tiho tece vjecno život krasi.

56. Rekli su mi da dan traje 24sata,da sat traje 60min,da minuta traje 60sek,ali mi nitko nije rekao da sekunda bez tebe traje vjecno..

57. Jedan savet: CUVAJ SE, jedna molba: NE MENJAJ SE, jedna zelja: NE ZABORAVI ME,jedna laz: NE VOLIM TE, jedna istina: UZASNO MI NEDOSTAJES...

58. Ljubav je potok sto žubori, ljubav je srce sto u meni gori, ljubav je

zvijezda nade sto se javlja u meni da ceš doci sada, a otici nikada!!!

59. Ti si netko tko mi puno znaci, ti si ljubav ona stvarna, ti si netko koga cekam, volim, ti si moja slatka tajna.

60. U mojoj psihološkoj konstrukciji manifestira se apsolutna dominacija

pozitivne efekcije na individualnost tvoje osobe.

Kratko receno: PUKLA SAM NATEBE!

61. Život kratko traje, sve sto imam moje srce ti daje. Uzmi moju ljubav, jer znam samo jedno: sve na ovom svijetu nije kao ti vrijedno.

62. Koliko iglica ima bor, koliko prozora ima dvor, koliko zvijezda na nebu sja toliko ti dušo pusa šaljem ja!

63. Kad sklopiš oci svoje ja cu doci zlato moje, da te ljubim, da te pazim i cijele noci na te pazim, da te cuvam od svih zala jer te volim sreco moja mala!

64. Ja nisam cvijet po kom se gazi, niti sam svijetlo koje se gasi, ja nisam rob koji te sluša, ja sam jedna zaljubljena duša.

65. "...jer vidiš, sve te vise volim. Svakog dana ,svakog jutra. Danas vise nego jucer,ali mnogo manje nego sutra"

66. Ako su voda poljupci onda ti šaljem more, ako su lisce zagrljaji onda ti šaljem sumu, ako ljubav traje zauvijek onda ti šaljem vjecnost.

67. Kad se ponoc spusti na prozor tvoj, po najljepšoj zvijezdi šaljem ti poljubac svoj i neka poljubac stigne tamo gdje ne mogu ja i neka ti tiho sapne da te VOLIM JA.

68. You got sex appeal.. you got style.. you got inteligence.. & you got class.. you got the face.. & you got the body.. & I've gotthe wrong number! sorry.

69.Takvo lijepo lice, takva figura, te tajnovite oci, zanosan pogled, sexy govor, poljubac kao u bajci.. No dosta o meni, kako si mi ti?

70. Vjecno pitanje žena: Zašto svi lijepi i pametni muškarci vec imaju momka?

71. Stojeci sam je molio, sjedeci mi je dala, od straga sam je polizao, sprijeda pritisnuo, a ipak se nije branila. Oh, ti moja mala poštanska marka!

72. po ledima pendrek praši,

naprijed naši, naprijed naši!

73. Kad se sretnu oci nase,

a ja spustim pogled dolje

nek ti bude jasno

da te moje oci vole!

74. Žene su kao zvjezde. Diviš se dalekima, a živiš od najbliže!

75. Da sam ptica, leteo bih za tobom. Da sam pas, trcao bih za tobom. Da sam riba, išao bih na kopno za tobom. Pošto sam covek, jedino što mogu je voleti te!

76.Volim da te diram, da te gledam, da te nerviram, da ti mozak ispiram. Volim da te mazim, pazim, razmazim, da te zarazim, ne volim da te molim, ali VOLIM DA TE VOLIM!!!

77.Naucit cu vjetar da sapuce tvoje ime, cvjece da mirise na tebe, naucit cu sunce da miluje kao tvoj dlan, zvjezde da sjaje kao tvoje oci. Tada bit ces svuda oko mene...

78. Nezdravo, neshvatljivo, totalno, nezamislivo, nemoguce, nenormalno, ludo, carobno, krajnje, neodoljivo, famozno, iskreno TE VOLIM.

79.Tako male stvari cine život moj, ali ono sto mi fali poljubac je tvoj, tako male stvari cine život moj, daj ponekad se javi-isti mi je broj!!!!

80.Kazu da od red bulla se dobijaju krila. Zato ti nikada necu dati piti red bull, jer bi tada najsladji i najbolji andjeo sa ovoga sveta odleteo...

ADVOKATI

Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svjedocima tokom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki advokati:

1. "Kazite nam doktore, je li istina da kad covjek umre u snu, toga nije svjestan do ujutro?"

2. "Vas najmladji sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?"

3. Jeste li bili prisutni kada su vas fotografirali?"

4. "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"

5. "Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?"

6. "Da li vas je ubio?"

7. "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"

8. "Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?"

9. "Koliko puta ste izvrsavali samoubojstvo?"

10. Dakle beba je zaceta 8. kolovoza?

-DA

-A sta ste vi radili u tom trenutku?

11. Ona ima troje djece zar ne?

-Da.

-Koliko je djecaka?

-Nijedan.

-A djevojcica?

12. Kazete da stepenice vode dolje u podrum?

-Da.

-A, moze li se tim stepenicama popeti gore?

13. -Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mjesecu, zar ne?

-Da, boravio sam u Europi gospodine.

-A jeste li sa sobom poveli mladu?

14. -Kako se zavrsio vas prvi brak?

-Smrcu.

-A cijom, smrcu?

15. -Kako biste opisali tu osobu?

-Bila je srednjeg rasta, s bradom.

-Je li to bio muskarac ili zena?

16. Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?

-Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.

17. Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste skolu isli?

-Usmenu.

18. Sjecate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo?

-Autopsija je zapocela oko pola devet ujutro.

-A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?

-Ne, sjedio je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija.

19. Da li ste kvalificirani da date uzorak mokrace?

-Kvalificiran sam od malih nogu.

20. -Doktore, prije nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li provjerili puls?

-Ne.

-Jeste li provjerili krvni pritisak?

-Ne.

-Jeste li provjerili disanje?

-Ne.

-Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste poceli autopsiju.

-Nije moguce.

-Kako mozete biti tako sigurni doktore?

-Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.

-Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?

-Moguce je da je ziv i da se danas negdje bavi advokaturom.

PLAVUŠE

1. Koliko ima viceva o plavusama?
Nema nijedan , sve je istina !

2. Zasto je plavusa pala kroz prozor?
Glacala je zavjese.

3. Zasto je plavusa otisla spavati u cipelama?
Sinoc je sanjala da je stala na cavao.

4. Zasto plavusa odlazi ljetovati na mrtvo more?
Zeli se upoznati s mumijama.

5. Zasto plavusa nosi sal dok se igra na kompjuteru?
Jer su joj otvoreni windowsi !

6. Zasto plavusa ima rijetke stidne dlake ?
Na autoputu trava ne raste !

7. -Šta je rekla plavuša kad su je pitali dali je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariju?
-Ne, još nisu popile ni staru.

8. Zasto plavusa polijeva djete s vrucom vodom?
Pravi caj od majcine dusice !

9. Zasto plavusa nosi mrezaste hulahopke?
Cuva ribicu da ne pobjegne !

10.-Što radi plavuša kad cvrsto drži ruke preko ušiju?
-Pokušava zadržati misao.
11. -Zašto je dobro imati plavušu za suvozaca?
-Mozeš parkirati na mjestu za invalide!

12. O: Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata?
Jer na njemu pise dukat !

13. Kako mozes postaviti cetiri plavuse na jednu stolicu?
-Okrenes stolicu.

14. Zasto plavusa nosi crne gacice?
Zali za nevinoscu !

15. Sta je plavusa izmedju dvije brinete?
Umna blokada !

16. Zasto plavusa gura mrtvog kanarinca u CD-player?
Zato sto ptice umiru pjevajuci !

17. Zasto plavusa nosi kompjuter u Dom zdravlja?
Da ga cijepe protiv virusa !

18. Sta je plavusa u BMW-u?
Dodatna oprema !

19. Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ?
Mahni joj !

20. Sta plavusi pise na nadgrobnoj ploci?
Prvi put je legla sama!

21. : Kako plavusa ubije pticu?
Baci je kroz prozor !

22. Zasto plavusa otvori jogurt u trgovini?
Pise na njemu "OVDJE OTVORITI".

23. Zašto plavusa ima monitor na glavi ?
Htjela je izvršiti smaoubojstvo bacanjem kroz otvoren prozor (WINDOWS)

24. -Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
-Ima markicu na sebi.

25. -Kako plavusa ubije ribu?
-Utopi je !

26. Zasto plavusa puzi po trgovini?
Trazi niske cijene !

27. Zasto plavuse pokopavajuju u trokutastom lijesu?
Zato sto im ne mogu skupiti noge !

28. Sta kaze plavusina majka kada ova izlazi vani?
"Ako ne budes u krevetu do deset vrati se kuci !"

29. Na tramvajskoj stanici dvije plavuse cekaju tramvaj.
Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze:
Baš Super! Mozemo ici zajedno.

30. Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najljepsa !'
NJAM !! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najljepsa !'
NJAM!! Dvije manje.
Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!

31. -Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea ?
-Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.

32.- Sto radi kostur u grmu ?
-To se plavusa igrala skrivaca pa je nikad nisu nasli

33. -Gdje plavusa ide kada se probudi?
- Kuci !

34. -Kako se zove plavusa sa pola mozga?
- Nadarena !

35. Sta radi plavusa na papiru?
Vozi A4 !

36. Plovi plavusa camcem po zitu
Ugleda ju druga plavusa, koja se vozila u autu, i kaze :
'E sto si glupa, plovis po zitu. Da znam plivati sad bi te istukla !'

37. Zasto plavusa gleda kroz prozor kad grmi?
Misli da je neko slika s blicom!

38.Zasto plavusa nosi trenerku na glavi?
- Zato sto na njoj pise Kappa !

39. Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna ?
Jeste sigurni da je moje ?

40. Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ?
Mozgojedac !

41. Zasto plavusa prdne kad dode u Chicago?
Zato sto je Chicago grad vjetrova !

42. Sta radi plavusa kad ujutro ustane?
Upoznaje frajera !

43. Skacu plavusa i brineta s nebodera, koja ce prije pasti?
Pa brineta, jer se plavusa izgubila u putu !

44. Zasto plavusa nevoli dojiti svoju bebu?
Zato jer je jako boli kad podgrijava mlijeko.

45. Koja je slicnost izmedu plavuse i kocke za juhu?
Obadvije mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta

46. Zasto plavusa drzi vibrator u frizideru?
Da joj hladno udje !

47. Zasto plavusa maze korektorom ekran monitora ?
- Ispravlja greske u pisanju !

48. Zasto plavusa nosi crnu kragnu na vratu ?
Ima crni pojas u pusenju !

49. Sta kaze plavusa dok gleda pornic ?
Vidi ja !

50. Kako nasmijati plavusu u nedelju ?
- Ispricaj joj vic u petak !

51. Zasto plavusa ide sitnim koracima ?
Da joj ne ispadnu crijeva !

52. Kakva je razlika izmedju plavuse i broda ?
Nije svaki brod kitolovac !

53. Kakva je razlika izmedju plavuse i lopte ?
- Loptu kad sutnes ona se vise ne vraca !

54.Koliko treba plavusa da zatvori krug ?
Dvije !
Jedna se kupa, a druga da joj doda fen.

55. Kakva je razlika izmedju plavuse i tetrisa ?
- Tetris ima pauzu !

56. Kakva je razlika izmedju plavuse i "TITANIC-a" ?
- Na Titanicu se znalo koliko je bilo ljudi !

57. Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega?
- Pametniji popusta !

58. Koja je razlika izmedu plavuse i prostranog svemira?
- U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom!

59. Sta je vrhunac ludosti?
- 144 plavuse u jednoj sobi !

60. Koliko plavusa pravi kokice?
- 3, jedna drzi lonac, a dvije drmaju štednjak!

61. Zasto plavuse ne vezu cipele?
Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba racunati preko 10 !

62. Zasto plavusama ne opada kosa ?
Zato sto im se korijen duboko razvio. Nema niceg da mu smeta !

63. Zasto neke plavuse imaju male rupice na licu?
- Jele su sa vijuskom !

64. Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj:
Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita: ' A koje tri zelje ?'

65. Što radi plavuša naslonjena na pravoslavnu crkvu?
Sluša Bad religion!

66. Sto radi plavusa na celiku?
Slusa metal.

67. Idu dvije plavuše ulicom i nadju ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Iju, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Alaa, kako si ruzna!

68. Koja djevojka u prvom razredu ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
- Plavuša. Njoj je 18 godina.

69. Kakva je razlika izmedu plavuse i telefona?
- Upotreba telefona kosta nekoliko kuna !

70. Zasto plavuse na jedu banane?
- Ne mogu pronaci patent !

71. Kako se zove plavusa sa dvije mozdane celije?
Trudnica !

72. Koja je slicnost izmedu plavuse i racunara?
- Covjek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu !

73. Zašto je plavušama teško brojati do sedam?
- Moraju upotrebljavati obje ruke.

74. Šta je rekla plavušina lijeva noga, desnoj?
- Ništa, nikada se nisu srele.

75. Kakva je razlika izmedu plavuše i racunala?
- U racunalo se informacije unose samo jednom.

76. Zasto plavusa ne voli svoji novi kompjuter?
- Nije mogla pronaci MTV !

77. Koja je razlika izmedju pametne plavuše i NLO-a?
- Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

78. Šta kaze plavuša kad je pitaš da li je zmigavac ukljucen?
- Ukljucen je, ugašen je, ukljucen, ugašen, ukljucen, ugašen,...

79. Zašto je plavuša umrla od hladnoce u Drive-In kinu?
- Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime".

80. Zasto plavusa stavlja tampon kada iskace iz aviona ?
- Da ne bi zvizdala !

81. Kako plavuša izvodi samoubojstvo?
- Skupi svu odjecu na hrpu i skoci.

82. Koja je razlika izmedju plavuse i Indijane ?
- Plavusa ima vece planine i dublje doline !

83. Kako je poginula plavuša pijuci mlijeko?
- Pala krava.

84. Zašto plavuša otvara staklena vrata?
- Da vidi šta ima s druge strane.

85. Ide plavuša ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita:
- Otkuda ti to?
- Dobitak na lotu, odgovara prase.

86. Zašto plavuša nije mogla napisati broj jedanaest?
- Nije znala koja jedinica ide prva.

87. Zasto plavusa skace s nebodera?
- Zato sto je cula da "always" ima krilca !

88. Zasto plavusa u kinu sjedi u zadnjem redu?
- Zato jer ko se zadnji smije, najslade se smije !

89. Sta imaju zajednicko plavusa ofarbana u crno i Boing 747?
- Oboje imaju crnu kutiju !

90. Sta radi plavusa sa crnim pramenom u kosi?
- Pravi se pametna !

91. Kako da zaposlis plavusu ?
- Ubacis je u okruglu sobu i kazes joj da sjedne u cosak !

92.Kako da zaposlis plavusu ?
- Das joj papiric na kojem si s obje strane napisao:OKRENI !

93. Sta jede nevina plavusa ?
- Bebi hranu !

94. Zasto plavusa bulji u djus 2 sata ?
- Zato sto na tetrapaku pise" CONCENTRATE" !

95. Zasto je plavusa zaplakala kad je stala u balegu?
- Pomislila je da se topi !

96. Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzle nakon 6 mjeseci?
- Na kutiji je pisalo "2-4 godine".

97. Šta je napravila plavuša kad je cula da se 90% nesreca dogada u kuci?
- Odselila.

98. Zasto je tako malo plavusa gimnasticarki?
Cim naprave spagu zalijepe se za pod !

99. Kako se zove pet plavuša na dnu bazena?
- Zracni baloncici.

100. Koja oprema je potrebna plavuši da trci 100 metara?
- Karta i kompas.

111. Kako se zove nevina plavusa?
- Novorodjence !

112. Kakva je razlika izmedu plavuse i momka?
- Plavusa ima vise sperme u sebi !

113. Kako plavusa upali svjetlo posle seksa ?
- Otvori vrata od auta !

114. Sta kaze plavusa na prvom izlasku sa momkom ?
- Vadi ruku iz mojih gacica. Brojim do 10000000....... !

115. Zasto se plavusa sece kad se tusira?
- Zato sto na samponu pise "Wash & Go" !

115. Kako plavusa radi abortus?
- Ubije rodu !

116. Šta je mislila plavuša da je jedna svjetlosna godina?
- Dvanaestomjesecni racun za struju.

117. Zasto plavusa baca Andole u rijeku?
- Jer na njima pise PLIVA !

118. Koja je razlika izmedju frizidera i plavuse ?
- Frizider ima pregradu za jaja !

119. Sto 17 plavusa radi ispred diska?
- Ceka 18-tu, jer je za one ispod 18 ulaz zabranjen !

120. Sta kaze terminator kad sretne plavusu?
-"U, usta ga vista , baby!"

121. Kako ukrasti plavusi mjesto pored prozora u avionu?
- Kazes joj da samo srednja sjedista idu za London !

122. Zasto se vide otisci nogu na ekranu?
- Plavusa pokusavala uci na internet !

123. Sta je rekla plavusa kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
- Ne. Ja samo lezim !

124. Sta je napravila plavusa da bi imala siguran sex?
- Zakljucala vrata od auta !

125. Šta je napravila plavuša kad je dobila blizance?
- Otišla traziti drugog oca.

126. Šta je napravila plavuša da bi si priuštila za video?
- Prodala TV.

127. Zašto je plavuša skinula vrata sa WC-a?
- Da nitko ne gleda kroz kljucanicu.

128. Koliko se puta smije plavuša kad joj ispricaš vic?
- Tri puta. Jednom kad joj ispricaš, drugi put, kad joj objasniš i treci put, kad ga shvati.

129. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok?
- Rekla je da nije vidjela nesrecu.

130. Zašto se plavuša prostitutka naljutila?
- Saznala je da su druge prostitutke dobivale novce.